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Manual del usuario perfecto, …La dura vida del administrador de sistemas

Cuantos de nosotros nos hemos visto en la necesidad de enfrentarnos con cientos de usuarios que seguramente han leído, y tienen memorizado cuál credo el siguiente Manual de Usuario para joder hacer mejor la vida de los administradores de sistemas o informáticos .

  • Asegúrese de guardar todos sus archivos mp3 en la red. No tiene sentido desperdiciar espacio invaluable en su propio disco! Al Administrador de Sistema le encanta hacer respaldos de los servidores con más de 100 GB de música.
  • Juegue con todos los cables que encuentre. Si no encuentra suficientes, comience a mover cosas hasta que los vea. Después que haya terminado, y ya nada funcione, ponga todo junto y llame al Administrador de Sistema. Niegue que usted tocó algo y diga que todo funcionaba correctamente hace 5 minutos. Al Administrador de Sistema le encantan los misterios. Es más, puede quedarse mirando sobre sus hombros y preguntarle para que sirve cada cable.
  • Nunca escriba los mensajes de error, solo ponga “Aceptar” y reinicie su computadora. Al Administrador de Sistema le encanta adivinar cual fue el mensaje de error.
  • Cuando hable acerca de su computadora, use términos como “Cosa” “Conector Grande”, etc.
  • Si recibe adjunto un archivo ejecutable en un correo electrónico, ábralo inmediatamente. El Administrador de Sistema se asegurará de que el anti-virus funcione adecuadamente.
  • Cuando el Administrador de Sistema dice que va enseguida, bloquee el equipo y vaya a tomar un café, probablemente él recuerde su contraseña.
  • Cuando llama al Administrador de Sistema para que cambie de lugar su computadora, asegúrese de dejársela bajo una vieja pila papeles, fotos de bebé, muñecos de animales, flores secas, cuentas sin pagar, trofeos de “bowling” y “post its”. El Administrador de Sistema no tiene vida, y disfrutará mucho dándole un vistazo a la suya.
  • Cuando el Administrador de Sistema le manda un correo marcado como “Importancia Alta” o “Acción requerida“, bórrelo de una vez. Probablemente solo esté probando un nuevo software.
  • Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al Administrador de Sistema. Hay electrónica en ella, así que el deberá poder solucionarlo.
  • Cuando tenga un mensaje de que “no hay tono de marcado” en la computadora de su casa, llame al Administrador de Sistema. El disfruta arreglando problemas de teléfono remotamente. Especialmente los fines de semana.
  • Cuando tenga al Administrador de Sistema al teléfono tratando de que cambie alguna configuración en su computadota, lea el periódico. El Administrador de Sistema no significa tanto como para que usted haga algo. A el le encanta escucharse hablar.
  • Cuando su compañía ofrezca entrenamiento para la nueva versión de Sistema operativo que próximamente se instalará, no acepte. El Administrador de Sistema estará ahí tomándole de la mano cuando ese momento llegue.
  • Cuando la impresora no imprima, reenvíe el archivo 20 veces seguidas lo más rápido que pueda, ese probablemente sea el truco!
  • Cuando la impresora siga sin imprimir después de los 20 intentos, mande el archivo a todas las impresoras de la oficina. Alguna tiene que funcionar.
  • No utilice la ayuda “on-line”, eso es para retardados.
  • Si usted está tomando clases de informática en la noche, no dude en demostrar sus habilidades de novato actualizando los dispositivos y “drivers” de la red de su máquina y la de todos sus compañeros. El Administrador de Sistema estará agradecido por las horas extras que el tendrá que hacer hasta las 2:30 AM arreglando todas las computadoras.
  • Cuando el Administrador de Sistema este arreglando su computadora hasta pasadas la 1:00 PM. Coma su hamburguesa con queso en su cara. Él funciona mejor cuando está mareado por el hambre.
  • Cuando el Administrador de Sistema le pregunte si usted ha instalado algún nuevo programa en su computadora, MIENTA. A los demás no les importa lo que usted tiene en su máquina.
  • Si la barra espaciadora de su teclado no funciona, culpe al Administrador de Sistema por no haberlo cambiado antes. Vamos! No es su culpa por las migas de pizza que cayeron en el, o los “clips” ahí metidos, ni las grandes gotas de café allí derramadas!
  • Cuando aparece un mensaje que dice “Esta seguro?”, presione aceptar lo más rápido que pueda. Vamos! Si no estuviera seguro, no lo haría, verdad??
  • Siéntase en total libertad de decir cosas como “No se nada de esta computadora, ¡pedazo de porquería”. Al Administrador de Sistema no le importará escuchar este tipo de cosas referidas a su profesión.
  • Ni siquiera piense en imprimir sus grandes trabajos de impresión en pequeñas tandas. Dios prohíbe que alguien más con un trabajo de 1 hoja imprima en medio de el suyo de 500 páginas.
  • Cuando usted mande ese trabajo de impresión de 500 páginas, no se fije si la impresora tiene suficiente papel. Ese es el trabajo del Administrador de Sistema.
  • Cuando se encuentre al Administrador de Sistema en el supermercado una tarde de domingo, hágale preguntas de computadoras. El trabaja tiempo completo y siempre esta pensando en computadoras, incluso cuando está en el supermercado comprando papel higiénico.
  • Si su hijo estudia programación, llévelo a la oficina los fines de semana para que haga sus proyectos en la computadora. El Administrador de Sistema estará ahí cuando la copia ilegal de Visual Basic 6.0 haga que la base de datos se arruine.
  • Ni siquiera piense en agradecerle al Administrador de Sistema. A él le encanta arreglar todo y aparte le pagan por eso!!!!

Un poco cruel pero parece que la mayoría de los usuarios han leído este manual, a pesar de que eso de los manuales de usuario no se les dá!

¡Lo que un informático no es!

Sé que esto sonará un poco ó muy ególatra, pero a veces soy considerado un genio, y la verdad no sé por qué, si solo soy una persona normal a la que le gusta aprender lo más que se pueda.

Mi área de aprendizaje favorito es la informática (computación para los demás), y eso me ha traído muchas satisfacciones, y hace crecer mi ego (de eso no tengo duda jaja XD), pero también me ha traído algunas molestias.

Por ejemplo, tengo unos cuantos conocidos que apenas saben encender la computadora y casi cada dos semanas me llaman al teléfono celular, manda un inbox por Facebook pidiendo que les arregle sus enormes problemas con computadora.

Y con “enorme problema” me estoy refiriendo a quemar algún CD, formatear una memoria USB, un atasco de papel en la impresora, entre algunos otros problemas de este tipo, me pregunto…, ¿Tan difícil es?

Pues me parece que la informática no está hecha para los seres humanos “normales” ó simplemente la gente lo quiere todo fácil.

Por eso dejo una lista de lo que los informáticos no son:

  1. Un Informático no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
  2. Un Informático no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
  3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
  4. Un Informático no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas.
  5. Un Informático no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
  6. Un Informático no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito.
  7. No es que el trabajo los absorba es que… ¿De qué carajos estaba hablando?
  8. Un Informático no ve el mundo, lo cambia.
  9. Un Informático no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.10. Un Informático no es un enredador, es que los usuarios se enredan porque no entienden nada.
  10. Un Informático no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas.
  11. Un Informático no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
  12. Un Informático no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
  13. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!

 

Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son Informáticos comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión. 😉

15 frases que no debes decir frente a un geek

Esta siguiente lista debería de ser tomada como una guía corta para padres, novios, novias, amigos, jefes de geeks o nerds y saber qué cosas nunca jamás hay que decir frente a ellos, por supuesto, la lista está llena de mucho humor, pero no hay que negar que a veces cuando escucharmos este tipo de cosas surgen grandes, largas y hasta pesadas discusiones acerca de este tipo de temas, y eso que estoy omitiendo cualquier cosa relacionada con comics o personajes específicos de películas, series o libros:

  1. The Big Bag Theory es una mierda.
  2. Prefiero leer el periódico o libros en papel.
  3. Los videojuegos son una pérdida de tiempo.
  4. No me gusta Star Wars.
  5. Los Mythbusters son unos exagerados.
  6. ¡Prefiero Windows!
  7. A quién importa si Steve Jobs se muere…
  8. Qué aburrido estuvo El Señor de los Anillos.
  9. ¿Me arreglas mi computadora?
  10. Twitter es una pérdida de tiempo, aparte… no le entiendo.
  11. ¿Qué es eso de Linux?
  12. La Mac sólo sirve para diseño gráfico.
  13. Star Wars y Star Trek son lo mismo.
  14. ¿Por qué no usas Internet Explorer?
  15. ¿Quién es Douglas Adams?

¿Agregarían alguna otra frase?

Frases un poco Geek Pt.4

Y frases geek siguen apareciendo en la red… son de verdad bastante graciosas

  • Si no lo logras a la primera, llámalo versión 1.0.
  • En la caja decía: “instalar win 95 o superior”, así que instalé Linux.
  • Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
  • La velocidad del sonido es la distancia entre la puerta y tu ordenador dividida por el intervalo de tiempo necesario para cerrar el reproductor de vídeo y te subes los calzoncillos cuando tu madre grita:”¡OH DIOS MÍO!, ¡QUÉ ESTÁS HACIENDO!”.
  • Use lo mejor…
    Linux para Servidores
    Mac para gráficos
    Palm para Movilidad
    Windows para Solitario
  • La gente dice que si pones un CD de WinXP al revés, escuchas voces satánicas. Pero eso no es nada! Si lo pones normal, te instala Windows.
  • El software es como el sexo: Es mejor cuando es gratis.
  • Quien necesita la biblioteca? Yo tengo Google!
  • La Inteligencia Artificial no es rival para la Estupidez Natural.
  • Windows ha detectado que no tiene conectado un teclado. Presione F9 para continuar…
  • Las chicas son como los dominios de Internet, las que te gustan no están disponibles.
  • Iba a salvar el mundo, pero me quedé sin espacio en disco.
  • UNIX es básicamente un sistema operativo simple, pero tienes que ser un genio para entender su simplicidad.
  • Las contraseñas son como la ropa interior: Nunca tienes que dejarlas donde la gente pueda verlas, tienes que cambiarlas regularmente y no tienes que dejárselas a desconocidos.
  • “Una imagen vale mil palabras”, pero consume mil veces mas memoria.
  • No soy antisocial, simplemente soy poco amigable con el usuario.
  • s1 pu3d35 l33r 35t0 n3c3s174s 3ch4r |_|n p0lv0.
  • Mi software nunca tiene fallos, simplemente desarrolla características aleatorias.
  • Unix, DOS y Windows… El bueno, el malo y el feo.
  • Nunca te burles de los Geeks. Un día serán tus jefes.
  • Errar es humano y culpar a un ordenador lo es incluso más.

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Steve Jobs ha muerto Pt.2

Captura de pantalla de la página principal de Apple.com en honor a Steve Jobs.

El nuevo CEO de Apple, Tim Cook envió el siguiente correo electrónico a los empleados de la compañía:

“Equipo,
Tengo noticias muy tristes que comunicarles hoy. Steve ha muerto.

Apple ha perdido a un visionario, a un genio creativo y el mundo ha perdido un ser humano maravilloso. Aquellos de nosotros que tuvieron la fortuna de conocerlo y trabajar con él han perdido a un gran amigo y a un mentor inspirador. Steve deja atrás una compañía que solo él podría construir y su espíritu estará para siempre en la fundación misma de Apple.

Estamos planeando la celebración de la vida extraordinaria que tuvo Steve para los emplados de Apple, la cual se llevará a cabo pronto. Si quieres compartir tus palabras, memorias y condolencias puedes simplemente enviar un email a rememberingsteve@apple.com.

No hay palabras que pueden expresar de forma adecuada la muerte de Steve o nuestra gratitud por la oportunidad de trabajar con él. Haremos honor a su memoria dedicándole nuestro trabajo, cosa que él amó tanto.

Tim”

Comunicado de prensa de la familia de Steve Jobs:

“Steve murió de forma pacífica hoy rodeado de su familia.

En su vida pública, Steve fue conocido como un visionario. En su vida privada el valoró a su familia. Agradecemos todas las personas que han compartido sus buenos deseos y oraciones durante el último año de la vida de Steve y su enfermedad. Una web será creada para aquellos que quieren ofrecer tributos y memorias.

Estamos agradecidos por el soporte y la bondad de aquellos que compartieron nuestros sentimientos por Steve. Sabemos que muchos de ustedes estarán de luto con nosotros y respetar´ån nuestra privacidad durante estas épocas.”

Uno de los discursos más importantes que dio, no fue durante alguna “keynote” iniciando un evento o durante el lanzamiento de un nuevo producto revolucionario, lo hizo a un grupo de recién graduados de la Universidad de Stanford, acá les dejo el video.

Vía: ALT1040

Doce de las mejores frases de Steve Jobs

El genio de Apple siempre será recordado por algunas de sus frases que confirmaban su espíritu emprendedor y bastante innovador en el mundo de la tecnología. Navegando por el internet me encontré con estas frases.

1. Tenga un criterio de calidad. Algunas personas no están acostumbradas a un entorno en el que se espera la excelencia.

2. Cuando se innova, se corre el riesgo de cometer errores. Es mejor admitirlo rápidamente y continuar con otra innovación.

3. La mayoría de la gente piensa que el diseño es una chapa, es una simple decoración. Para mí, nada es más importante en el futuro que el diseño. El diseño es el alma de todo lo creado por el hombre.

4. Si vives cada día de tu vida como si fuera el último, algún día realmente tendrás razón.

5. El mercado para los ordenadores personales está muerto. La innovación ha cesado, virtualmente. Microsoft domina con muy poca innovación. Se acabó. Apple perdió. Ese mercado ha entrado en la edad oscura, y va a estar en esa edad oscura durante los próximos diez años.

6. Es mejor ser pirata que alistarse en la marina.

7. Cuesta demasiado diseñar productos a partir de grupos cerrados. La mayoría de las veces la gente no sabe lo que quiere hasta que se lo enseñas.

8. La innovación es lo que distingue a un líder de los demás.

9. Si hoy fuese el último día de mi vida, ¿querría hacer lo que voy a hacer hoy? Y si la respuesta era no durante demasiados días seguidos, sabía que necesitaba cambiar algo.

10. Hay que decir no a mil cosas para estar seguro de que no te estás equivocando o que intentas abarcar demasiado.

11. Tu tiempo es limitado, de modo que no lo malgastes viviendo la vida de alguien distinto. No quedes atrapado en el dogma, que es vivir como otros piensan que deberías vivir. No dejes que los ruidos de las opiniones de los demás acallen tu propia voz interior. Y, lo que es más importante, ten el coraje para hacer lo que te dicen tu corazón y tu intuición.

12. Ni siquiera la gente que quiere ir al cielo quiere morir para llegar ahí.

10 razones para tener un novio Geek

Aquí les dejo 10 buenas, o mas bien excelentes razones para tener un novio geek, chicas atención! La verdad es que son muy buenas razones, y la verdad es que son bastante graciosas y son bastante ciertas.
  1. Hacen más dinero: con sus blogs bien posicionados, haciendo reviews sobre múltiples servicios y proporcionando soporte técnico por aquí y por allá, sin gastar en oficinas, transportes, empleados… todo el dinero se destina al amor de los amores.
  2. Son más inteligentes: si bien los tachamos de antisociales no podemos discutir que un geek sabe desde cómo hervir un huevo hasta los componentes del circuito eléctrico de una secadora de pelo, cosa que lo convertirá en un fuerte candidato para ser tu rival.
  3. Prestan más atención a detalles:acostumbrado a discernir entre cientos de blogs de los que recibe información a diario, usar 5 aplicaciones al mismo tiempo, revisar las instalaciones de su blog constantemente son una “máquina de poner atención” sin duda nada desperdiciable para cualquier mujer.
  4. Tienen excelente memoria: ejercitan sus neuronas en recordar fechas de vencimiento de hostings, lanzamientos de distribuciones Linux y expiración de programas shareware, recordar una fecha de nacimiento o el día del primer beso es pan comido para un geek.
  5. Seleccionan y dan mejores regalos: el tiempo invertido delante de una computadora les proporciona la mejor información al momento de elegir un regalo, generalmente un gadget, que sin lugar a dudas será el mejor, evaluado por los expertos en la materia.
  6. Ponen un esfuerzo adicional: cuando la chica le solicita a un geek ayuda para un trabajo, éste le entregará no sólo un resumen de las 3 primeras búsquedas de Google sino documentos y también ebooks PDF, videos y podcasts, y la habrá suscrito a un grupo de Yahoo! donde se está discutiendo el asunto.
  7. Son mejores amantes: debido a que no invierten sus hormonas en manifestar su virilidad ante otros “machos”, a la hora del amor el geek se comporta como todo un conocedor del Kamasutra, del cual ya sabía por unas diapositivas que le llegaron a su email, además, antes de ir “al grano” incomodando a la chica, realiza una “vuelta de reconocimiento”.
  8. Muestran con naturalidad al niño que llevan dentro: para un geek es normal tener sobre su PC una figura articulada de Mazinger Z o taparse por la noche con una cobija de Superman, cosas que un hombre convencional no se lo permite… y a las chicas les encanta.
  9. Los desperfectos eléctricos son cosa del pasado: ¿una secadora de cabello descompuesta? ¿un equipo de home theatre sin instalar? Las chicas no volverán a preocuparse por este tipo de cosas pues el geek es multiuso en todo lo referente a la electrónica, y si algo no lo sabe hacer, tendrá un amigo que sí, sino lo busca en internet.
  10. Son dignos de confianza: si otros se han atrevido a confiarles los sitemas de seguridad informática de su empresas, sus transacciones electrónicas, el diseño de la imagen corporativa de su startup… ¿qué no puede esperar una novia? Fidelidad y discreción garantizada, es un hecho.
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